為了給剛滿月的兒子喂奶，我不慎摔斷了脊椎。

從此，我成了輪椅上的殘廢。

我消沉、絕望，一次又一次想要結束生命。

丈夫死死的抱住我：

“你要是沒了，你讓我怎么辦？”

他怕我做傻事，日日夜夜守著我。

甚至為了讓我重新站起來，四處求醫(yī)，耗盡家財。

兒子樂樂上小學那天，他第一次發(fā)脾氣。

只因兒子說：

“我討厭媽媽，所有的同學都說她是殘疾人！”

丈夫打了他一巴掌：

“要不是為了你，**媽現(xiàn)在會是世界上最好的舞者?！?br>
兒子哭了很久。

此后像是突然懂事了，每天為我端水喂飯，一放學就湊到輪椅邊，講學校里的趣事。

**子生日那天，我只是輕聲說，想陪他們一起出門慶祝。

丈夫卻突然崩潰，朝我吼道：

“你怎么這么惡心？非要挑這時候作嗎？”

“我們整天圍著你轉，兒子好不容易過一次生日，你就不能讓他安心過一天？”

“你想死就**吧，別再折磨我們了！”

說完他拉著兒子摔門而去。

我沒說話，只是看著他們離去的背影，笑了。

如果沒有我，他們應該會活得輕松點吧。

1.

防盜門“砰”地一聲關上。

我愣在原地，看著那扇緊閉的門。

門板還在微微震顫，連帶著我的心也跟著抖。

“你想死就**吧，別再折磨我們了！”

這句話在我腦子里來回拉扯。

是啊，我該**的。

如果我死了，他就不會負債累累，不會一個人打兩份工。

樂樂也不會有一個坐輪椅的母親，不會被同學指指點點，不會在生日時連一雙健全父母的陪伴都要被我“破壞”。

我是他們的拖累，是最掃興的存在。

換句話說，我的存在本身，就是對他們持續(xù)不斷的折磨。

那我……不如**。

這個念頭一旦冒出來，就怎么壓都壓不住。

我死了，那么所有的麻煩、債務、拖累……就都結束了。

他們會痛一陣子。

是的。

但然后呢？

然后就是漫長的解脫。

老公可以專心工作，樂樂不會再有一個殘疾母親讓他被嘲笑。

他們會慢慢好起來。

我轉頭，看向浴室。

浴室的架子上，有老公刮胡子用的刀片，很薄，很亮。

我輕輕轉動輪椅，朝著浴室的方向挪去。

動作很慢，卻異常平穩(wěn)。

心里那片翻涌了許久的黑色潮水，突然就平靜了，甚至有種塵埃落定的輕松。

浴室的門沒有門檻，這是我出事后他特意改造的。

看，他曾經(jīng)多么細心。

我反手關上門。

門上沒有鎖。

因為他怕我尋死反鎖門，他會錯過搶救我的最佳時機。

但是沒關系了。

短時間內，不會有人來。

我擰開水龍頭。

熱水嘩嘩地流出來，氤氳的蒸汽慢慢爬滿鏡子，遮住了我蒼白模糊的臉。