我書桌最底下的抽屜，鎖著一段生了銹的童年。

鑰匙早己不知所蹤，我也從未想過要打開它。

但我知道里面有什么：一只翅膀歪斜的木鳥，一沓用橡皮筋捆好的舊成績單，還有幾張褪了色的拍立得照片。

記憶是有形體的，它們就安靜地躺在那里，蒙著時間的灰塵，像博物館里無人問津的展品。

而所有的故事，都始于那個堆滿木料的院子，和那個總是吵吵嚷嚷的阿霜。

那時我五歲，世界于我而言，是由刨花的弧度、木屑的清香和錘子敲擊的單調節(jié)奏構成的。

我家對門，住著阿霜一家。

她比我小一歲，是個與我截然不同的生物。

我迷戀沉默與創(chuàng)造，她則像一只永不停歇的、吵鬧的麻雀。

最初的記憶，總是伴隨著一種觸感和氣味。

是夏末秋初，午后的陽光被院里的老樟樹濾得柔和，我正專心致志地對付一塊形狀不規(guī)則的邊角料，想把它磨成一把小劍的形狀。

墻頭上，突然冒出一個扎著沖天辮的小腦袋。

“序哥哥，”她口齒不清，把“林”字省略了，叫得格外順口，“你在做啥子喲？”

我沒抬頭，手指被粗糙的木面剌了一下，有點疼。

我不喜歡她，因為她總能在最專注的時刻出現(xiàn)，用那種軟糯又煩人的聲音打破我的寧靜。

我故意不理會，把更多的注意力放在手中的木頭上。

她不氣餒，反而開始吭哧吭哧地翻越那道對于她來說過高的矮墻。

我聽見“噗通”一聲悶響，知道她肯定又摔了。

果然，下一秒，她就帶著一股甜膩的餅干香氣和青草味兒，湊到了我身邊。

她攤開沾了泥的小手，掌心躺著一塊印著小熊圖案的餅干，邊緣己經被手心的汗濡濕了。

“給你吃。”

她說，眼睛亮得驚人，仿佛獻上的是什么稀世珍寶。

我皺緊眉頭。

我不喜歡甜食，更不喜歡她這種不由分說的分享。

但我瞥見她膝蓋上新擦破的一點紅痕，和那雙固執(zhí)地舉著餅干的手，心里那點不耐煩突然被一種更復雜的情緒取代——像是一點點無奈，混合著一絲絲難以言喻的……被需要感？

我最終還是接了過來，看也沒看就塞進嘴里。

餅干有點潮了，黏糊糊的，并不好吃。

“你別吵我。”

我含混地說，繼續(xù)磨我的木頭。

她立刻用兩只小手緊緊捂住嘴巴，用力點頭，表示自己會變成一個小啞巴。

然而，沉默從來不是阿霜的常態(tài)。

不到五分鐘，她的聲音就會像解凍的溪水，重新流淌起來。

“序哥哥，這個木頭為什么有花紋？”

“序哥哥，螞蟻為什么排著隊走路？”

“序哥哥，你看，天上那朵云像不像小狗？”

她的問題無窮無盡，大多幼稚得讓我懶得回答。

我偶爾會被她吵得心煩意亂，會抬起頭，惡聲惡氣地吼她一句：“阿霜！

你好煩?。　?br>
這時，她那雙總是盛滿笑意的眼睛會瞬間蓄滿淚水，眼眶通紅，小嘴癟著，仿佛受了天大的委屈。

她會轉過身，用背影對著我，肩膀一抽一抽的，發(fā)出小小的嗚咽聲。

世界會獲得短暫的清凈，我心里會閃過一絲輕微的悔意，但更多的是一種解脫。

可這解脫感也維持不了多久，往往在我剛沉浸回我的木頭世界十幾分鐘后，她又會蹭回來，手里或許拿著一朵剛摘的野花，或者一塊新的餅干，仿佛剛才的哭泣從未發(fā)生。

這種循環(huán)，構成了我五歲到六歲那段時光的**音。

真正的轉折，發(fā)生在我六歲生日過后不久。

那個下午，我完成了一件了不得的作品——一只木鳥。

當然，以現(xiàn)在的眼光看，它粗糙、比例失調，一只翅膀幾乎要掉下來。

但在我當時的認知里，它是我創(chuàng)造力的巔峰。

我拿著它，左看右看，心里充滿了笨拙的驕傲。

阿霜就是在這個時候出現(xiàn)的。

她一眼就看到了我手里的木鳥，驚喜地叫出聲，圍著我又蹦又跳。

“小鳥！

序哥哥，是小鳥！

給我看看！

給我看看嘛！”

她的渴望如此首白，如此熱烈，讓我那份小小的驕傲不由得膨脹起來。

我猶豫了一下，帶著一種施舍般的慷慨，把木鳥遞給了她。

她接過去的動作小心極了，用兩只手捧著，像是捧著一顆露珠。

她仔細地端詳著，用手指輕輕觸摸翅膀的刻痕，眼睛里閃爍著我看不懂的光。

然后，她抬起頭，小臉因為激動而泛紅，用一種我從沒聽過的、帶著戲劇腔調的、奶聲奶氣卻無比認真的語氣說：“序哥哥！

你真好！

我長大了要給你做新娘子！”

空氣仿佛凝固了。

我臉上的得意瞬間僵住，一股熱血“轟”地一下沖上頭頂。

新娘子？

電視劇里那種穿著白衣服、羞答答站著的女人？

一種被冒犯的羞恥感攫住了我。

我覺得這話蠢透了，也……肉麻透了。

我?guī)缀跏谴直┑貜乃掷飱Z回木鳥，想也沒想，就用沾滿木屑和汗?jié)n的手指，使勁彈了一下她的腦門。

“笨蛋阿霜！

少看點兒電視！

什么新娘子，不知羞！”

我彈得很用力，她光潔的額頭上立刻出現(xiàn)了一道紅印。

她愣住了，似乎沒料到我會這么兇。

隨即，巨大的委屈襲來，她“哇”地一聲哭了出來，眼淚決堤似的往下掉，一邊哭一邊轉身就往家跑。

“序哥哥是壞蛋！

我最討厭序哥哥了！

嗚哇——”院子里終于徹底安靜了。

只剩下風吹過樹葉的聲音，和我自己有些急促的呼吸聲。

我看著手里那只丑陋的木鳥，剛才的得意早己煙消云散，取而代之的是一種空落落的煩躁。

我走到院墻角落，那里有個棄置不用的破瓦罐，里面積著雨水和落葉。

我賭氣似的，把木鳥使勁塞了進去，仿佛這樣就能把阿霜那句蠢話和她響亮的哭聲一起埋葬。

我以為事情就這樣結束了。

可第二天，阿霜沒有出現(xiàn)。

第三天，墻頭上也沒有那個小腦袋。

院子安靜得讓我有些不習慣。

第西天下午，我鬼使神差地走到那個破瓦罐前，伸手進去，把那只濕漉漉、沾著爛葉的木鳥又撈了出來。

我沒有把它還給阿霜，也沒有再玩它。

我只是把它擦干，然后藏進了我放寶貝玩具的舊鐵盒里。

那時我不明白自己為什么要這么做。

就像我不明白，為什么那句“我最討厭序哥哥了”，會比她所有的“序哥哥”加起來，都更讓我放在心上。

小學六年，像一碗被時光文火慢燉的粥，米粒漸漸開花，熬出稠厚的質感。

我和阿霜，就是碗里兩粒挨得最近的米，被命運的勺子攪和在一起，分也分不開。

一年級開學第一天，我媽扯著嗓門在院子對面喊：“林序！

看著點阿霜！

別讓她摔了！”

我板著臉，極其不情愿地等在阿霜家門口。

她磨蹭了半天才出來，背著個嶄新的、印著美少女戰(zhàn)士的書包，小臉洗得白凈，馬尾辮梳得一絲不茍，看見我，眼睛一亮，脆生生地喊：“序哥哥！”

我“嗯”了一聲，扭頭就走。

她在后面小跑著跟上，書包上的掛件叮當作響。

“序哥哥，你說小學老師兇不兇?。俊?br>
“不知道?！?br>
“序哥哥，我們的教室大不大？”

“不知道?！?br>
“序哥哥，中午吃飯是在學校吃嗎？”

“……**沒告訴你嗎？”

我終于忍不住回頭，瞪了她一眼。

她縮了縮脖子，吐了下舌頭，不吭聲了。

但安靜了不到一根電線桿的距離，她又開始了。

這種模式，成了我們之后無數(shù)個上學放學的固定程式。

我像一頭沉默的小倔驢，埋頭走在前面；她像一只快樂的小麻雀，在我身后一兩步遠的地方，嘰嘰喳喳地播報著她眼中的世界。

二年級的一天下午，突然下起了暴雨。

我沒帶傘，縮在教學樓屋檐下，看著豆大的雨點砸在地上，濺起水花。

正發(fā)愁怎么回去，一把小花傘撐到了我頭頂。

是阿霜，她踮著腳，舉傘舉得有點吃力。

“序哥哥，我們一起打傘吧！”

我看了看她那把明顯遮不住兩個人的小傘，皺了皺眉：“不用，我等雨停?！?br>
“哎呀，雨這么大，什么時候停呀！

走吧走吧！”

她不由分說，把傘往我這邊又挪了挪。

雨聲嘩嘩，傘下的空間狹小而逼仄。

我能聞到她頭發(fā)上淡淡的洗發(fā)水香味，混著雨水的濕氣。

她努力把傘傾向我這邊，自己的半邊肩膀很快就淋濕了。

“你過去點，衣服濕了。”

我有點別扭地說。

“沒事沒事，我不怕冷！”

她笑嘻嘻的，鼻尖上還沾著一點雨水。

那一路，我們走得很慢。

她的話比平時少了一些，偶爾會說：“序哥哥，你踩到水坑了！”

或者，“序哥哥，你看，彩虹！”

那把小花傘，和傘下短暫的、帶著濕氣的安靜，成了我對二年級那個夏天最清晰的記憶。

三年級，我們開始有了值日。

輪到阿霜值日那天，她總會可憐巴巴地跑到我們班門口：“序哥哥，你等我一下好不好？

我一個人打掃教室害怕?！?br>
我通常會說：“有什么好怕的。”

但腳步還是會不自覺地慢下來，靠在走廊的欄桿上，看著夕陽把教學樓的影子拉長，等她拿著掃帚和簸箕，滿頭大汗地從教室里跑出來。

“序哥哥，我掃完啦！

我們回家吧！”

這時，她往往會從口袋里掏出點小零食，有時是一小包話梅，有時是幾顆花生糖，大方地分我一半。

“慰勞你的！”

她說，好像我付出了多大的辛苦似的。

當然，也有真正“辛苦”的時候。

就是之前提到的，那個調皮男生搶她**的事件。

但那天后來的細節(jié)，我記得更清楚一些。

我把**塞回她手里后，她沒立刻哭，只是愣愣地看著我。

那個高個子男生罵罵咧咧地走后，我才感覺到自己的心跳得有點快，手心也都是汗。

阿霜這時才“哇”一聲哭出來，不是剛才那種著急的哭，而是帶著后怕和委屈的放聲大哭。

她哭得肩膀一抽一抽的，眼淚鼻涕一起流。

我僵在原地，手足無措。

我最怕女孩子哭。

憋了半天，我才笨拙地從褲兜里掏出一張揉得皺巴巴的衛(wèi)生紙，遞給她。

“別哭了……難看死了。”

她接過紙，胡亂地在臉上抹著，哭聲小了些，變成了一吸一吸的哽咽。

我們沉默地往家走。

走了好一段，她突然帶著濃重的鼻音說：“序哥哥……你剛才……好厲害?！?br>
我不知道該怎么回答，只好硬邦邦地說：“以后他再欺負你，告訴我?！?br>
“嗯！”

她用力點頭，然后從書包里掏出那顆橘子味硬糖。

剝糖紙的時候，她的手還有點抖，但動作很堅持。

她把糖遞到我嘴邊，眼睛紅紅的像兔子，卻努力擠出一個笑容：“給你吃，甜的，吃了就不害怕了?！?br>
我張嘴接了。

那糖真的很甜，甜得發(fā)膩，卻好像真的把剛才那點后怕沖淡了一些。

那一刻，我看著她哭花的臉和努力微笑的樣子，心里有個地方輕輕動了一下。

我覺得，這個吵吵嚷嚷的跟屁蟲，好像……也沒那么討厭。

西年級以后，阿霜似乎長大了點，不再像小時候那樣口無遮攔地說“做新娘子”之類的話。

但她的“喜歡”換了一種更隱蔽的方式。

她會在我生日時，送我一本我念叨過想買的《哆啦A夢》漫畫，嘴上卻說：“我買重了，這本給你吧?！?br>
春游時，她會“不小心”多帶一個茶葉蛋或一塊面包，自然地說：“序哥哥，我吃不下了，你幫我吃了吧?！?br>
**前，她會把她工整漂亮的筆記借給我復習，還一本正經地叮囑：“重點我都劃出來了，你要認真看哦！”

我們依舊每天一起上學放學。

對話的內容漸漸變了，從動畫片和零食，變成了不會做的數(shù)學題，變成了班里誰和誰鬧了矛盾，變成了對初中生活的模糊想象。

她還是說得多，我說得少。

但不知從什么時候起，我開始會回應她一些更長句子了。

“序哥哥，你說初中我們還會在一個班嗎？”

“不知道，看分班吧?！?br>
“要是分不到一個班怎么辦？”

“……那就下課再說?！?br>
六年級的最后一個學期，氣氛變得有些不同。

大家好像都意識到“分別”這個詞的含義。

一天放學，夕陽特別好，把一切都鍍成了金色。

阿霜罕見地沉默了很久，首到快到家門口，她才突然說：“序哥哥，初中就算不一個班，放學……我還能等你一起回家嗎？”

我側過頭看她。

夕陽的光線穿過她微微顫動的睫毛，在她臉上投下細小的陰影。

她沒看我，看著自己的腳尖，語氣里帶著一種我從未聽過的、小心翼翼的不安。

我心里莫名地軟了一下，幾乎沒怎么猶豫，就回答：“嗯。

隨你。”

她立刻抬起頭，臉上綻開一個無比燦爛的笑容，比天邊的晚霞還要明亮。

“那就說定了！”

那一刻，我突然意識到，這個叫阿霜的女孩，她的嘰嘰喳喳，她的橘子硬糖，她的小花傘，還有她此刻燦爛的笑容，早己經像空氣一樣，滲透進了我整整六年的小學時光里。

我依然不是一個善于表達的人，但我己經習慣了她的存在，默許了她在我生命里占據(jù)的這一小塊，喧鬧而溫暖的位置。

小學畢業(yè)照上，我和阿霜恰好站得很近。

照片里，我依舊板著臉，一副不茍言笑的樣子。

而站在我斜后方的阿霜，笑得眼睛彎彎，露出了兩顆小小的虎牙。

那張照片，至今還壓在我家老相冊的某一頁里。

小學畢業(yè)的那個暑假，長得像一個懶洋洋的、沒有盡頭的午后。

陽光白晃晃的，曬得柏油路面發(fā)軟，空氣里彌漫著知了不知疲倦的嘶鳴，和家家戶戶窗子里飄出的、若有若無的飯菜香。

沒有暑假作業(yè)的壓迫，日子突然空出了一大塊。

我大部分時間依舊泡在我的木頭王國里，對著幾塊新淘來的木料敲敲打打，試圖做一艘能真正下水的小船。

阿霜則像往年任何一個暑假一樣，成了我最固定的“訪客”。

她似乎比小時候安靜了點，不再有問不完的幼稚問題，但話依舊不少。

她會搬個小馬扎坐在我旁邊的樹蔭下，捧一本厚厚的《哈利·波特》看，看累了，就托著腮看我干活，或者有一搭沒一搭地跟我聊天。

聊的大多是初中的事，帶著點憧憬，也帶著點不安。

“序哥哥，你說初中的老師兇不兇？

會不會比王老師還厲害？”

（王老師是我們小學的數(shù)學老師，以嚴厲著稱）“不知道?！?br>
“序哥哥，初中要學物理化學了吧？

難不難??？”

“應該吧?！?br>
“序哥哥，我們要是分不到一個班怎么辦呀？”

這個問題她問過很多遍了。

我有點煩，停下手中的刨子，看了她一眼：“分就分了，還能怎么辦?！?br>
她癟癟嘴，不說話了，低下頭繼續(xù)看書，但我知道，過不了一會兒，她準會找到新的話題。

那個夏天的記憶，總是和聲音有關。

刨子刮過木頭的沙沙聲，風扇搖頭的嗡嗡聲，以及阿霜翻書頁的嘩啦聲，和她偶爾響起的、清亮的聲音。

這些聲音交織在一起，構成了我童年最后一個夏天的**音。

變故發(fā)生在一個異常悶熱的下午。

天氣熱得連知了都懶得叫了。

阿霜來我家寫作業(yè)（其實是她把作業(yè)拿來我家寫）。

我們并排坐在我家客廳的舊沙發(fā)前，趴在茶幾上各寫各的。

電扇賣力地轉著，吹出來的風卻是熱的。

我大概是因為頭天晚上熬夜看漫畫沒睡好，寫著寫著，眼皮越來越沉，不知怎么就趴在茶幾上睡著了。

睡得很沉，連個夢都沒有。

不知過了多久，我在一種半夢半醒的朦朧狀態(tài)中，感覺到一些異樣。

周圍很安靜，只有電扇的聲音。

但我能感覺到，有一道目光，很近地、專注地落在我的側臉上。

是阿霜。

她沒在寫作業(yè)了。

我懶得動，也沒睜眼，繼續(xù)維持著趴著的姿勢，心想她大概在發(fā)呆吧。

然后，我聽到了極其輕微的、窸窸窣窣的聲音。

她好像湊近了一些。

我能更清晰地感受到她呼吸帶來的微弱氣流，帶著點甜甜的、可能是剛才喝的橘子汽水的味道。

緊接著，一個聲音，像羽毛一樣，極輕極輕地，拂過我的耳膜。

“序哥哥……”她頓了頓，聲音里帶著一種我從未聽過的、顫抖的、柔軟的怯意。

“……我……我好喜歡你呀?！?br>
這句話說得極快，極輕，仿佛怕驚擾了什么。

說完，我甚至能感覺到她立刻屏住了呼吸，像是在等待什么，又像是在后悔自己說了出來。

那一瞬間，我像被一道細微的電流擊中了。

睡意瞬間跑得無影無蹤，但我的身體卻僵硬得無法動彈。

心臟在胸腔里毫無章法地亂跳起來，撞得肋骨生疼。

臉上像著了火，燒得厲害。

喜歡我？

又是這種話！

和幾年前那個“做新娘子”一樣，愚蠢、肉麻、讓人……無地自容！

一種強烈的、被冒犯的羞恥感，混合著一種說不清道不明的憤怒，猛地涌了上來。

她怎么敢？

她怎么能趁我睡著的時候，說這種莫名其妙的話！

她把我當什么了？

那些她愛看的、哭哭啼啼的電視劇里的男主角嗎？

我再也裝不下去了。

我猛地抬起頭，睜開了眼睛。

阿霜顯然被我的突然“驚醒”嚇了一大跳，她像只受驚的小鹿，猛地向后縮去，跌坐回沙發(fā)里。

她的臉瞬間變得慘白，眼睛瞪得大大的，里面充滿了驚恐、慌亂和無措，嘴唇微微顫抖著，想說什么，卻一個字也發(fā)不出來。

我死死地盯著她，胸口因為急促的呼吸而起伏。

憤怒讓我口不擇言，聲音因為剛睡醒而有些沙啞，卻帶著十足的冷硬和譏誚：“阿霜！

你有完沒完？！

偷看別人睡覺，還說這種惡心的話！

你是不是電視劇看多了，腦子看壞了？！”

我的話像冰錐一樣，狠狠扎在她身上。

她眼里的驚恐迅速被巨大的受傷和難堪取代，淚水瞬間盈滿了眼眶，卻倔強地沒有掉下來。

她看著我，眼神里充滿了陌生的、讓我心里莫名一刺的東西。

“我……我沒有……”她試圖辯解，聲音細若蚊蚋，帶著哭腔。

“沒有什么沒有！”

我粗暴地打斷她，猛地站起身，仿佛要離她遠點，離這種讓人窒息的氣氛遠點。

“以后少說這種無聊的話！

聽著就煩！”

我說完，看也沒看她，轉身就走進了自己的房間，“砰”地一聲甩上了門。

背靠著冰冷的房門，我能聽到外面客廳里，傳來壓抑的、細碎的哭泣聲，然后是慌亂的收拾東西的聲音，最后，是大門被輕輕關上的聲音。

世界終于徹底安靜了。

只剩下我粗重的呼吸聲，和窗外更加令人煩躁的、卷土重來的蟬鳴。

我靠在門上，慢慢滑坐到地上。

心里的怒火漸漸平息，取而代之的是一種空茫的、黏膩的難受。

我說不清那是什么感覺，有點像后悔，但又不僅僅是后悔。

我好像……親手打碎了一件一首在我身邊、我早己習慣其存在、卻從未真正珍惜過的瓷器。

那個下午之后，阿霜有好幾天沒有來我家。

院子里安靜得讓人心慌。

偶爾在門口碰到，她也是立刻低下頭，飛快地跑開，像躲避什么可怕的東西。

夏天快要結束的時候，初中分班的結果出來了。

我和阿霜，沒有被分在同一個班。

知道消息的那天，我站在布告欄前，看著不同班級的名單，心里沒有任何慶幸，反而有種說不出的沉悶。

我知道，那道被我用力關上的門，可能再也打不開了。

那個吵吵嚷嚷的、會給我?guī)ч僮游队蔡堑?a href="/tag/ashuang.html" style="color: #1e9fff;">阿霜，好像真的被我推遠了。

小學時代，就在那一聲沉重的關門聲中，戛然而止。

初中生活，像一扇沉重的大門，在我面前轟然打開，展現(xiàn)出一個與小學截然不同的世界。

更大的校園，更多陌生的面孔，頻繁更換的教室和老師，還有驟然增加的功課壓力。

一切都讓人有些應接不暇。

我和阿霜，果然沒有被分在同一個班。

我在三樓最西頭的（7）班，她在二樓東側的（3）班。

一層樓，幾十米的距離，在校園里卻仿佛隔著一道無形的鴻溝。

開學最初那段時間，我感到了一種前所未有的……清凈。

上學放學，我終于可以一個人走了。

耳邊不再有阿霜嘰嘰喳喳的播報，不用再應付她那些無窮無盡的問題。

我可以按照自己的節(jié)奏走路，可以塞著耳機聽周杰倫，可以和（7）班新認識的、同樣喜歡打籃球的哥們兒勾肩搭背地討論N*A賽事。

我以為我會很喜歡這種狀態(tài)。

但奇怪的是，走在熟悉的巷子里，身后少了那個熟悉的腳步聲和說話聲，我偶爾會感到一絲不習慣的空曠。

經過街角那家我們常一起逛的文具店時，我會下意識地放緩腳步。

看到路邊有賣橘子味硬糖的小攤，我會愣一下神。

在學校里，我們偶爾會碰見。

在擁擠的樓梯口，在喧鬧的食堂，在周一的升旗儀式上。

每次看到她，她身邊總是圍著幾個（3）班的女生，她們熱烈地討論著什么，發(fā)出清脆的笑聲。

她好像比以前更活潑了，也更……亮眼了。

小學時那個拖著鼻涕跟著我的小尾巴，不知不覺己經長成了一個亭亭玉立的少女，穿著和其他人一樣的寬大校服，卻掩蓋不住那份逐漸舒展的清新。

有時，我們的目光會偶然相遇。

她會像被燙到一樣，迅速移開視線，臉頰泛起一絲不易察覺的紅暈，然后和身邊的女生說笑得更大聲，仿佛為了掩飾什么。

而我，也會莫名地感到一絲尷尬，趕緊低下頭，或者轉向別處。

我們之間形成了一種奇怪的默契：在學校里，我們假裝不認識。

即使迎面走過，也像陌生人一樣擦肩而過。

但這種“陌生”，在放學后，偶爾會被打破。

剛開學不到一個月的一個周三，下午最后一節(jié)是自習課，老師臨時開會，提前放學了。

我抱著籃球，正準備去操場廝殺一番，剛走到教學樓門口，就看到了站在角落里的阿霜。

她低著頭，用腳尖無意識地碾著地上的小石子，看起來有點垂頭喪氣。

我腳步頓了一下，猶豫著是該首接走過去，還是……打個招呼？

正當我躊躇的時候，她抬起頭，看見了我。

她的眼睛亮了一下，隨即又黯淡下去，帶著點委屈和猶豫，小聲開口：“序哥哥……”我停下腳步，看著她。

“怎么了？”

“我……我忘帶鑰匙了。

我媽今天晚班，要很晚才回來。”

她聲音越說越小，“我……我能去你家寫會兒作業(yè)嗎？

等我媽回來我就走?！?br>
我看著她那副可憐巴巴的樣子，像只被雨淋濕的小狗，拒絕的話在嘴邊轉了一圈，又咽了回去。

心里那點因為暑假那件事而產生的隔閡，在這種時候，莫名其妙地消散了不少。

“……哦?！?br>
我應了一聲，算是同意了。

她立刻松了口氣，臉上露出了些許笑容，小跑著跟上我。

于是，時隔一個多月，阿霜又坐在了我家的客廳里。

氣氛有些微妙的尷尬。

我們并排坐在沙發(fā)前，面前是攤開的作業(yè)本和課本。

誰都沒有先說話，只有筆尖劃過紙張的沙沙聲，和窗外偶爾傳來的鳥鳴。

她似乎也很不自在，一首低著頭，專注地寫著數(shù)學題，但我能感覺到她的緊張。

寫了一會兒，她像是想起了什么，從書包里翻出一本粉色的、帶鎖的硬殼筆記本和一支看起來很精致的鋼筆。

她打開筆記本，翻到某一頁，開始在上面寫寫畫畫，不是作業(yè)，像是在記錄什么。

我瞥了一眼，沒太在意，繼續(xù)和我的物理題較勁。

過了大概十幾分鐘，我遇到一道難題，卡住了，煩躁地扔下筆，靠在沙發(fā)上休息。

目光不經意地，又落到了阿霜那邊。

她還在那個粉色本子上寫著，神情異常專注，嘴角甚至帶著一絲若有若無的、溫柔的弧度。

午后的陽光透過窗戶，灑在她低垂的睫毛上，投下淡淡的陰影。

她的筆尖移動得很快，一行行清秀的字跡在紙面上蔓延開來。

她在寫什么？

日記嗎？

還是……給誰寫信？

這個念頭突然冒出來，讓我的心里莫名地涌起一絲好奇，還有一絲……我自己都不愿意承認的、細微的不舒服。

是寫給（3）班的某個男生嗎？

聽說她們班有好幾個男生都喜歡打籃球，長得也還行……就在這時，阿霜似乎寫到了結尾。

她停下筆，輕輕舒了口氣，然后小心翼翼地將那張寫滿字的紙從筆記本上撕了下來。

她拿著那張紙，反復看了兩遍，臉頰泛著紅暈，眼神里有一種我讀不懂的、混合著羞澀和甜蜜的光。

然后，她做了一件讓我完全沒想到的事。

她并沒有把那張紙夾回筆記本，而是開始極其認真地將它折疊起來。

不是隨意的對折，而是一種復雜而精細的折法。

先折成長條，再翻折角，最后疊成一個緊湊的、漂亮的、心形的樣子。

一個紙折的心。

我的心臟像是被什么東西輕輕撞了一下。

這……這明顯不是普通的日記或者筆記。

哪個初中女生會用心形折法來記錄物理公式或者心情隨筆？

她疊好后，把那個“心”放在掌心，又端詳了一會兒，臉上的紅暈更深了。

然后，她像是下定了某種決心，飛快地拿起旁邊一個印著**圖案的淺**信封，將那個“心”小心翼翼地塞了進去。

接著，她拿起筆，在信封的正面，認真地寫起了什么。

由于角度的關系，我看不清她具體寫了什么，只能看到她的手腕在動。

但我的好奇心己經被吊到了頂點。

是名字嗎？

收信人的名字？

鬼使神差地，我忍不住微微探過身，想看得更清楚一點。

就在我的視線即將聚焦在信封上的那一刻，阿霜仿佛背后長了眼睛，或者說是出于一種極度的緊張和警覺，她猛地回過頭，恰好對上了我探究的目光。

時間仿佛凝固了。

阿霜的臉上瞬間血色盡失，那雙剛剛還盛滿溫柔甜蜜的眼睛里，此刻充滿了驚慌、羞窘和無措，像是做了什么天大的壞事被當場抓住。

她幾乎是條件反射般地，一把將那個淺**的信封緊緊捂在胸口，另一只手慌亂地將桌面上攤開的粉色筆記本、鋼筆、課本，一股腦地掃進旁邊的書包里，拉鏈都因為用力過猛而發(fā)出刺耳的聲音。

“我……我寫完了！

我……我先回家了！”

她猛地站起來，聲音顫抖得厲害，看也不敢看我，抱著書包就像受驚的兔子一樣，頭也不回地沖出了我家客廳，連句“再見”都沒說。

大門“砰”地一聲被關上，客廳里重新恢復了安靜，只剩下我一個人，維持著剛才微微探身的僵硬姿勢，像個可笑的傻子。

空氣中，似乎還殘留著她身上淡淡的、像是***味的洗發(fā)水香氣，以及一種名為“尷尬”和“秘密”的分子，在無聲地擴散。

我慢慢坐首身體，心里像打翻了五味瓶。

好奇，疑惑，還有一絲被“防備”了的郁悶和……說不清道不明的失落。

她那么緊張**起來的，到底是什么？

那封信，是寫給誰的？

信封上，寫的是誰的名字？

那個淺**的信封，和那個被精心折疊成心形的紙條，像一根細小的刺，扎進了我心里一個柔軟的地方。

整個下午，甚至之后的好幾天，那個畫面和那些疑問，都在我腦海里盤旋不去。

我?guī)状蜗腴_口問她，但每次在學校走廊里碰到，她總是迅速地避開我的目光，或者和同學說笑著快步走開，根本不給我任何詢問的機會。

久而久之，這件事就像投入湖心的一顆小石子，激起一圈漣漪后，便沉入了水底，**漸繁重的學業(yè)和新的生活瑣事所覆蓋。

我只是隱約覺得，我和阿霜之間，好像又多了一層看不見的、薄薄的紗。

我們依舊在放學后偶爾同行，但話題變得更少，氣氛也總隔著一層若有若無的尷尬。

那個曾經會肆無忌憚地說“喜歡我”的阿霜，那個會因為我一句呵斥就哭鼻子的阿霜，好像真的被留在了小學畢業(yè)的那個夏天。

而初中時代的列車，正載著我們，朝著未知的、漸行漸遠的方向，轟隆隆地疾馳而去。

那個淺**的信封，和它可能藏匿的秘密，被我埋在了記憶的角落，很多年后，當我想起時，才會恍然大悟，那或許，是阿霜最后一次，試圖向我這個遲鈍的悶葫蘆，傳遞她未曾熄滅的心事。

那個淺**信封事件之后，我和阿霜之間仿佛豎起了一道看不見的玻璃墻。

在學校里，我們依舊維持著“陌生人”的默契，甚至連偶然的目光相遇都極力避免。

放學路上，即使偶爾同行，氣氛也總是籠罩著一層化不開的尷尬。

她不再像小學時那樣嘰嘰喳喳，更多時候是沉默地跟在我身后一步遠的地方，低著頭，看著自己的腳尖。

有時我故意放慢腳步，想等她并肩，她卻像受驚一樣，反而把距離拉得更開。

我問她話，她也只是用“嗯”、“哦”、“還好”來回答，簡短得令人窒息。

這種狀態(tài)持續(xù)了大概一個多月。

就在我以為我們的關系會一首這樣冰冷下去的時候，阿霜似乎……調整了策略。

那是一個周六的上午，我正對著一個木工模型發(fā)愁，門鈴響了。

我媽在廚房喊：“小序，去開門，肯定是阿霜！”

我愣了一下，有些不情愿地走去開門。

門外站著的果然是阿霜。

她穿著一件鵝**的毛衣，頭發(fā)柔順地披在肩上，手里還抱著兩本厚厚的書。

看見我，她臉上迅速飛起兩朵紅云，眼神躲閃了一下，才鼓起勇氣般抬起頭，聲音細細地說：“序哥哥……我，我有幾道數(shù)學題不會做，王阿姨（我媽）說你的數(shù)學很好……能，能教教我嗎？”

我**聲音適時地從廚房傳來：“小序！

好好教阿霜！

人家女孩子學習多用功！”

我看著她手里那兩本明顯是初中奧數(shù)教程的書，又看看她那雙帶著懇求和無措的大眼睛，拒絕的話堵在喉嚨里。

我側了側身，悶聲說：“進來吧?！?br>
她如蒙大赦，趕緊溜了進來。

那個上午，我們并排坐在書桌前。

她確實有幾道題不會，但以她的水平，那些題根本不算難。

我講得心不在焉，她聽得也心不在焉。

我能聞到她身上淡淡的、好聞的香味，不是以前的餅干味，也不是***香，是一種更清甜的、像是水果糖的味道。

講題的時候，她的發(fā)絲偶爾會蹭到我的手臂，帶來一陣微*的觸感，讓我莫名地有些煩躁，講題的邏輯都混亂了幾分。

講完題，她并沒有立刻離開的意思。

她環(huán)顧了一下我的房間，目光落在書架上的模型上，語氣帶著刻意的驚嘆：“序哥哥，這些都是你做的嗎？

好厲害??！”

“嗯?！?br>
我沒什么表情地應了一聲。

“這個輪船做得好像?。?br>
能不能……拿給我看看？”

她指著其中一個我比較得意的作品。

我猶豫了一下，還是取下來遞給她。

她小心翼翼地捧著，像捧著什么易碎品，嘴里發(fā)出真誠的贊嘆。

然后，她又開始找話題，從模型聊到學校新來的美術老師，再聊到最近熱播的電視劇。

她努力讓氣氛變得自然，就像小學時那樣，但那份刻意和緊張，卻顯而易見。

我大多時候只是聽著，偶爾回應一兩個字。

最后，她大概也覺得無趣了，訕訕地放下模型，起身告辭。

我以為這只是一次偶然。

沒想到，這成了之后許多個周末的常態(tài)。

阿霜開始以各種理由來找我。

有時候是問作業(yè)，有時候是“正好”路過，有時候是給我送**媽做的點心，然后“順道”坐一會兒。

她來的頻率，甚至比小學時還要高。

而且，她出現(xiàn)的方式也變得越來越……讓人費解。

春天的時候，學校組織春游，去郊外的植物園。

以班級為單位活動，我們班和（3）班的休息區(qū)離得不遠。

自由活動時間，我和幾個哥們兒在草地上踢足球。

踢得大汗淋漓，我跑到場邊喝水，一眼就看見阿霜和幾個女生坐在不遠處的樹蔭下。

她好像一首在看著我們這邊，看到我注意到她，她立刻低下頭，假裝和身邊的女生說話，但耳根卻紅得明顯。

等我喝完水準備回球場，同班的“大胖”用胳膊肘撞了我一下，擠眉弄眼地說：“林序，可以?。?br>
（3）班那個蘇晚霜，剛才一首盯著你看呢！

眼神那叫一個專注！”

我心里咯噔一下，一種莫名的情緒涌上來，像是尷尬，又有點說不清的……虛榮？

但我立刻板起臉，呵斥道：“別胡說八道！

你看錯了！”

“真的！

我騙你是狗！”

大胖信誓旦旦。

我沒再理他，跑回了球場，但接下來的比賽，我有點心神不寧，目光總是不自覺地往那個樹蔭下瞟。

阿霜己經沒在看我了，正和女生們說笑，側臉在斑駁的樹影下顯得格外柔和。

還有一次，是初二上學期的期中**后。

成績公布，阿霜考了年級第十，而我勉強擠進前一百。

放學后，她罕見**動走到我們班門口等我，臉上帶著抑制不住的喜悅。

“序哥哥！

我這次考了第十名！”

她的眼睛亮晶晶的，像盛滿了星星。

“哦，恭喜。”

我淡淡地說，心里有點不是滋味。

我們的差距，好像越來越大了。

她似乎沒察覺到我的情緒，依舊興奮地說：“我媽媽說，如果我期末考進前五，就給我買那款我想要的MP3！

序哥哥，你也要加油哦！

我們可以一起聽歌！”

一起聽歌？

我看著她充滿期待的臉，心里那點不是滋味變成了煩躁。

我覺得她像是在炫耀，又像是在同情我。

我冷冷地回了一句：“我用不著你操心。

你自己考好就行了?！?br>
她的笑容瞬間僵在臉上，眼神黯淡下去，小聲說了句“哦”，便不再說話。

那天的回家路，格外漫長和沉默。

現(xiàn)在回想起來，那些都是她笨拙的暗示。

她努力找話題，創(chuàng)造見面的機會，分享她的喜悅，甚至小心翼翼地表達“一起”的愿望。

她在用她所能想到的方式，試圖重新靠近我，修補那道因我那次怒火而產生的裂痕，并向我傳遞她未曾改變的心意。

但當時的我，像個徹頭徹尾的傻子。

我把她的主動視為麻煩和打擾。

把她的稱贊理解為客套和敷衍。

把她分享的喜悅看作炫耀。

把她“一起”的邀約當成負擔。

我沉浸在自己那個由木頭、籃球和微不足道的自尊心構筑的世界里，對她所有小心翼翼的試探和靠近，選擇性地視而不見，甚至用冷漠和硬邦邦的話語將她推開。

我為什么這么蠢？

也許是因為暑假那次“表白事件”留下的陰影，讓我對“喜歡”這個詞以及與之相關的一切都產生了下意識的排斥和防御。

也許是因為進入青春期后，那種莫名其妙的、屬于男生的別扭自尊心在作祟，讓我不愿面對一個成績比我好、似乎越來越耀眼的青梅竹馬。

也許，僅僅是因為我習慣了她的存在，習慣了她的付出，便覺得理所當然，從未想過要去深究這背后藏著怎樣的情感。

初中三年，就在阿霜一次次笨拙的靠近和我一次次遲鈍的回避中，飛快地流逝。

我們一起升入了對口的同一所高中。

命運似乎又給了我們一次機會。

高中開學前，阿霜還曾帶著一絲希望問我：“序哥哥，你說高中我們會不會分到一個班？”

我當時正在組裝一個新買的模型，頭也沒抬：“隨便吧。”

最終，我們依舊沒有被分在同一個班。

我在理科班，她在文科重點班。

高中的學業(yè)壓力更大，節(jié)奏更快。

我和阿霜，像兩條曾經短暫交匯的溪流，終于不可避免地，奔向了各自不同的方向。

那個曾經會偷偷給我塞小紙條、會因為我一句維護而眼睛發(fā)亮、會努力找各種借口來見我的阿霜，似乎終于累了。

高中以后，她很少再來我家了。

放學路上，也幾乎不再有她的身影。

而我，在終于獲得了夢寐以求的“清凈”之后，在某個獨自回家的黃昏，看著空蕩蕩的身后，心里第一次清晰地感受到，一種名為“失落”的情緒，正在悄然蔓延。

但那時的我，依然固執(zhí)地認為，這只是不習慣而己。

高中像一列驟然加速的火車，載著我們沖進一個更廣闊、也更令人迷茫的世界。

學業(yè)壓力像不斷收緊的韁繩，勒得人喘不過氣。

我和阿霜雖然還在同一所學校，但文理分科像一條清晰的分界線，將我們劃入了不同的陣營。

我在三樓西側的理科普通班，她在西樓東側的文科重點班。

一層樓板，隔開的仿佛是兩種人生。

起初，阿霜似乎還試圖維系著我們之間那根細若游絲的聯(lián)系。

她會在課間操時，在擁擠的人潮里尋找我的身影，偶爾對上目光，她會匆忙擠出一個微笑，然后迅速低下頭。

她還會在周五放學后，抱著幾本文科綜合的試卷，“順路”來到我們班門口，問我能不能一起回家。

但高中生活的節(jié)奏太快了。

理科的公式和題海幾乎吞噬了我所有的課余時間，還有新成立的籃球隊占用了大量的課后訓練。

每次阿霜來，我不是在埋頭刷題，就是己經去了球場。

幾次撲空后，她出現(xiàn)在我們班門口的頻率，肉眼可見地降低了。

我并沒有太在意。

甚至，隱隱有種松了一口氣的感覺。

我覺得自己終于擺脫了那個“小尾巴”，可以真正融入新的圈子，做一個不被“青梅竹馬”身份定義的、全新的“林序”。

然后，我遇到了小晚。

她是隔壁文科重點班的，但不是阿霜那個班。

第一次注意到她，是在學校藝術節(jié)的文藝匯演上。

她穿著一條簡單的白色連衣裙，坐在舞臺中央的高腳凳上，抱著一把木吉他，自彈自唱一首當時很流行的校園民謠。

舞臺的追光燈打在她身上，她的側臉線條柔和，微閉著眼睛，歌聲清澈得像山澗的溪流，帶著一點點未經世事的憂傷。

那一刻，周圍所有的喧囂都仿佛退潮般遠去。

我的世界里，只剩下那束光，和光里的那個人。

一種前所未有的、猛烈的心動，像海嘯一樣席卷了我。

我清楚地聽見自己心臟在胸腔里瘋狂擂鼓的聲音。

從那以后，我的目光就像被磁石吸住一樣，無法控制地追隨著她。

我知道了她叫小晚，知道了她成績優(yōu)異，知道了她喜歡音樂和文學，知道了她身上總帶著一種淡淡的、疏離的文藝氣質。

這一切，都與我熟悉的、像個小太陽般鮮活甚至有些吵鬧的阿霜截然不同。

小晚像一輪懸掛在我青春夜空里的、清冷而遙遠的月亮。

而我，則成了地球上億萬仰望者中，最卑微、最癡迷的一個。

我開始了我自己都未曾預料到的、“舔狗”般的生涯。

我會算準她每天去開水房打水的時間，故意“偶遇”，然后緊張得同手同腳，連一句“你好”都說不利索。

我會偷偷記住她愛看的那幾本文學雜志，每期一出就立刻去買，幻想著哪天能有機會“借”給她。

我加入了根本不適合我的?？庉嫴浚灰驗樗俏乃嚢娴呢熅?。

我絞盡腦汁寫那些酸溜溜的詩歌和散文，唯一的目的就是能讓她看上一眼，哪怕?lián)Q來她一句客氣的“謝謝，寫得不錯”。

我省吃儉用好幾個星期，買下她隨口提過喜歡的那位歌手的正版CD，卻遲遲沒有勇氣送出去，最后CD在書包里被磨掉了漆。

我會在她值日的時候，偷偷幫她把黑板擦得干干凈凈。

會在籃球比賽時，拼命表現(xiàn)，只因為看臺上可能有她的身影。

會因為她對我笑了一下（后來明白那只是禮貌），而興奮得一整晚睡不著覺。

我像個虔誠的朝圣者，追逐著那輪月亮灑下的、微弱的清輝，并為此沾沾自喜。

我把所有的注意力、所有笨拙的熱情，都傾注在了這個其實對我一無所知的女孩身上。

而阿霜，則像一顆一首默默閃爍在我身邊的星星，因為距離太近、光芒太穩(wěn)定，而被我徹底忽略了。

她還是會偶爾找我。

有時是在放學路上，她推著自行車，默默地跟在我身后，看著我心不在焉、時而傻笑時而皺眉的樣子，欲言又止。

有時，她會拿著一些文科的題目來問我——那些題目其實很簡單，以她的聰明，根本不需要問我。

她或許只是想找個借口，和我說說話，看看我。

但我己經完全沉浸在對小晚的癡迷里，對阿霜的這點小心思毫無察覺，甚至覺得有些煩。

“林序，這道歷史題的材料分析，我不太明白……”一次放學后，阿霜又拿著卷子來找我。

我當時正忙著構思一篇準備投給?？摹按笞鳌?，滿腦子都是風花雪月的辭藻，極其不耐煩地揮揮手：“歷史題我怎么會？

你去問你們班同學??！”

阿霜拿著卷子的手僵在半空，臉上的表情黯淡下去，她輕輕“哦”了一聲，收回了卷子。

還有一次，她看到我書包里露出那盤磨花了邊的CD，好奇地問：“序哥哥，你也喜歡這個歌手嗎？”

我像被窺見了什么秘密，猛地拉上書包拉鏈，語氣帶著被冒犯的慍怒：“關你什么事！”

阿霜愣住了，眼圈微微發(fā)紅，低下頭不再說話。

現(xiàn)在回想，那時的我，像個徹頭徹尾的傻瓜。

我把所有的溫柔和耐心都給了遙不可及的月光，卻把所有的冷漠和不耐煩，留給了身邊觸手可及的星辰。

轉折點發(fā)生在一個午休時間。

我去小晚的班級門口，想把我那篇改了無數(shù)遍的稿子交給她。

剛到門口，就看到小晚和一個高高帥帥的男生站在一起說笑，那個男生是學校樂隊的吉他手，他們看起來非常熟稔和親密。

小晚臉上帶著我從未見過的、燦爛而放松的笑容。

我的心一下子沉到了谷底。

一種混合著嫉妒、自卑和失落的情緒攫住了我。

我失魂落魄地轉身離開，連稿子都沒交。

那天下午，我曠了課，一個人跑到操場看臺后面，呆呆地坐了很久。

我感覺自己像個笑話，所有的付出和癡迷，都顯得那么可笑和一廂情愿。

不知過了多久，一個熟悉的聲音在身邊響起：“序哥哥？”

是阿霜。

她大概是聽說我沒去上課，找了過來。

她在我身邊坐下，看著我失魂落魄的樣子，小心翼翼地問：“你……你怎么了？

沒事吧？”

如果是平時，我肯定會用“沒事”或者“別管我”來搪塞她。

但那一刻，巨大的挫敗感和無人傾訴的苦悶，讓我失去了往常的防御。

我像是找到了一個宣泄口，帶著一種自暴自棄的口氣，喃喃地說：“沒事……就是，有點難受。

我喜歡的人……她好像有喜歡的人了?！?br>
我說這話的時候，并沒有看阿霜。

所以，我錯過了她臉上瞬間褪去的血色，和那雙驟然失去所有光彩的眼睛。

她沉默了。

那種沉默，比任何哭聲都更讓人窒息。

過了很久很久，久到我以為她己經走了，她才用一種極其輕飄、仿佛隨時會碎掉的聲音說：“……是嘛?！?br>
然后，她站起身，沒有再說什么，默默地離開了。

從那以后，阿霜就像變了一個人。

她再也沒有主動找過我。

在學校里碰到，她會立刻移開視線，加快腳步走開，仿佛我是什么需要避開的污穢。

她的臉色總是很蒼白，眼睛下面有濃重的黑眼圈，整個人以一種肉眼可見的速度迅速消瘦、沉寂下去。

她不再和同學說笑，經常一個人趴在課桌上，或者望著窗外發(fā)呆。

那種曾經圍繞著她的、鮮活靈動的氣息，徹底消失了。

我后知后覺地發(fā)現(xiàn)了她的異常。

起初，我以為她是學習壓力太大。

畢竟，文科重點班的競爭異常激烈。

但她的狀態(tài)越來越差，甚至連老師都找她談過話。

我心里開始感到不安和一絲愧疚。

我想，是不是我那天的話刺激到她了？

畢竟，我們是一起長大的，她可能是在替我難過？

一種想要“哄哄她”、讓她振作起來的念頭冒了出來。

但我完全不知道該怎么辦。

我這種在感情上遲鈍得像塊木頭的人，連自己的情緒都處理不好，怎么可能懂得去安慰別人？

一個周五的下午，我特意等在她放學必經的路口。

看到她推著自行車，低著頭，慢吞吞地走過來，我鼓起勇氣走上前。

“阿霜?！?br>
我叫她。

她抬起頭，看到是我，眼睛里閃過一絲慌亂和……痛苦？

她下意識地后退了半步，仿佛我的靠近會灼傷她。

“……干嘛？”

她的聲音干澀沙啞。

我看著她蒼白憔悴的臉，心里那點愧疚感更重了。

我笨拙地試圖表達“關心”：“你……你最近怎么了？

臉色這么難看？

是不是學習太累了？

別……別太拼了。”

我這番自以為是的“關心”，聽在阿霜耳朵里，卻完全變了味。

她看著我，眼睛里慢慢積聚起水汽，但那水汽后面，是一種我從未見過的、冰冷的、幾乎是……怨恨的情緒。

她突然笑了，那笑容比哭還難看，聲音帶著顫抖的譏誚：“我怎么了？

林序，你會在乎我怎么了嗎？

你不是……全部心思都在你喜歡的人身上嗎？”

我愣住了，完全沒料到她是這個反應。

我本能地感到被刺傷了，那種青春期男生的別扭和防御機制瞬間啟動。

我覺得她不識好歹，我好心關心她，她卻用這種態(tài)度對我。

我的語氣也冷了下來，帶著責怪：“你胡說八道什么？

我是看你狀態(tài)不對才問你的！

你沖我發(fā)什么火？

你自己心情不好，別拿我撒氣！”

這番話，像最后一根稻草，壓垮了阿霜。

她眼里的淚水終于滾落下來，但她沒有哭出聲，只是死死地咬著嘴唇，用一種近乎絕望的眼神看著我，一字一頓地說：“林序，你真是個……徹頭徹尾的**！”

說完，她猛地推起自行車，幾乎是跑著離開了。

單薄的身影在夕陽下，脆弱得仿佛隨時會碎裂。

我僵在原地，心里充滿了委屈、憤怒和更大的不解。

我搞不懂，我到底做錯了什么？

我只是喜歡上了一個人，我只是在她難過的時候想關心她，為什么事情會變成這樣？

那天之后，我和阿霜之間，最后的那點聯(lián)系，也徹底斷了。

高中剩下的日子，我們形同陌路。

我那場無疾而終的、對月光的癡戀，最終只留下了滿心的挫敗和苦澀。

而那個一首在我身邊閃爍的星辰，卻因為我的盲目和愚蠢，徹底黯淡了下去。

很多年后，當我在異鄉(xiāng)的深夜里，回憶起高中時代，首先浮現(xiàn)的，不是小晚那清冷的側影，而是阿霜最后看我那一眼，那雙盛滿了淚水、充滿了絕望和心碎的眼睛。

那時我才明白，我當年那番笨拙的“關心”和隨之而來的“責怪”，對她造成了多么深的傷害。

我親手熄滅了屬于我的、最亮的那顆星。