我姓孫，叫孫亮（化名），是一個普通的大學生。

當然如果講詳細點的話，我只是一個?？粕?。

高考的話我是逃避的，因為我是參加小高考，進入大學的。

或許你會感到好奇，不過好奇就對了，因為好奇。

是對一個人興趣的開始。

我知道這樣的開頭比較平凡，但是比起虛假的宣傳，我更希望用真實來留住你的內心。

請容許我再介紹介紹自己，初中的時候是和其他人一樣苦哈哈的努力。

不過最感謝的，還是前排旁邊的女生。

她知道以她的成績很難上高中，所以不斷的努力，在以往的成績中，我看到了她的進步。

所以我向她學習，向班級的學霸，請教數(shù)學。

所以在最后的中考，我的數(shù)學得了143分。

那時的我己經超越了學霸，選擇題全對了。

只是最后一大題的最后一小題沒辦法寫出來，那時的我無比的自信。

唯一遺憾的是，整個初中我都是在第二考場和第三考場徘徊的，當然考場是根據(jù)各班成績排布，所分的，我想以當時的成績應該可以進入第一考場，那是我最大的遺憾。

不過遺憾歸遺憾，就如同清晨它照樣會到來一樣。

我們的人生也是一樣的，每天一睜眼便又開始了。

當時的我是多么的意氣風發(fā)，數(shù)學在我眼中仿佛只是一個可愛的小姑娘，依賴的我，順服的我，就好像可愛的女兒向你撒嬌。

可是到了高中，就好像遠古的魔法師，沉睡的千年發(fā)現(xiàn)己經進入了現(xiàn)代都市一樣。

魔法己經被淘汰，機械才是時代的標準。

我就和篩豆子一樣被淘汰了，當然高考本來就是一場淘汰，只是早晚而己。

我當時仿佛就像溺水之人，不斷的去尋找破解之法。

在我的眼前只有兩條路，和初中一樣。

輟學打工，努力上學。

當時的初中也是一樣，我的成績也是不高不上的，成績好的自然能選上心儀的學校，成績差的自然會去選擇名聲較差的高中，像我們這種不高不低的中等生只能煎熬。

在壓力下，我依靠著名額考上了，當時縣里面最好的學校。

從小鎮(zhèn)走出來了，小鎮(zhèn)之前是村，大概是后來發(fā)展好了又變成了鎮(zhèn)。

可惜在高中我失去了學習的天賦，成績也就只有比不愛學習的人高一名而己，沒錯，就是倒數(shù)第二。

我想成為藝術生，想要改變自己考不上大學的悲慘命運，當然我指的是本科，不是我歧視專科，只是大部分人都瞧不起專科。

我也是其中的一員，因為以當時的思想或當時的教育告訴我，那只是一些差生所去的地方。

當然這話并沒有錯，因為如果成績好，那為什么要去技校呢？

或者要去?？颇兀?br>
難道只是因為想要證明好成績去了?？埔惨粯勇铮?br>
如果真的是，那我敬佩那些為之努力并且付出行動的勇士。

可當時給予我的事實就是如此，專科仿佛就是一個失敗者的標志，一個社會上渣雜的符號。

我并沒有用任何夸張的修飾，我很客觀的去描述我當時的教育和思想。

可實際上著呢，能上正經高中的，一個班里只有一半人。

能上正經大學的一個班里就有一半人。

這樣一所大學，就能刷掉，3/4的學生。

如果是一些大學在進行一些排名，那么能進入的學生更少了。

我當時也知道，我知道這是一場刷人的測試。

但是我想證明自己，證明自己能夠上大學。

可惜努力不會改變結果，我經歷了早上的困苦，下午的煎熬，晚上的熬夜。

成績依然固定，不懂的事依然不懂，不會的題依然不會，能行的方法依然不奏效。

藝術生需要花大量的錢，我的父母不認為我有那樣的天賦，認為我只是想要花錢去玩而己，當然我也去試了。

在晚自習的時候，我也會像其他藝術生一樣抽兩節(jié)課。

去藝術室，去學習畫畫。

可是真的，我確實沒有太大的天賦。

有的人從小學開始練習了，有的人一教就會，也有的人用大量的資金，或者父母的支持。

像我這樣的平庸的人，徒留下來的也就只有一種沙子從手中流動的空虛與失敗的苦澀。

那時的我，所遺留的唯有苦澀。

可是放棄我又不敢，于是我又常常思考。

我的舍友是有體育生的，我依然想要去嘗試，可是，羸弱的體質，近視的眼睛，不可能讓我在短短的兩年時間，不，一年半時間去改變自己。

肌肉撕裂的疼痛，肌肉的酸痛，徒留下來的也就只剩下一種……一種……一種無奈，一種悔恨。

當我想起之前，拒絕家教的時候，那時候才剛上高中。

我相信我自己能夠彌補，和現(xiàn)實的差距，給了我狠狠的一擊。

我大可以去責怪****，可是，責怪又有什么用呢？

因為它讓我居家學習，因為我雖然拒絕了，但家里人還是偷偷的請來了。

可是因為新冠的原因而沒有來。

或許這一切都是命吧。

我又能怎么辦呢？

在臨近高考的時候，我依然只是第二名，當然還是倒數(shù)的。

我又怎么辦呢？

家里人勸我，不要再上了。

我還是去拼搏。

可臨近的時候我又害怕了，家里人鼓勵我可以再來一年。

可是我真的害怕，我擔心自己的未來。

我向一個撿垃圾的伯伯傾訴，他只是告訴我，家里人只是想逼我，考不上大學會再給我一次機會。

我稍稍安心，可是在一次午休之后，不，嚴格來說，那是晚飯之后，我只是再有一次稍稍的睡了。

那時候我夢見了，自己考上了大學。

可夢醒的時候，又什么都沒有。

我真的只是感受到了眼角有些**，可我又能怎么辦呢？

我真的真的好想要想上大學，我不想被別人瞧不起。

大抵上我是失敗的，我想起了一篇閱讀短文，《我的大學》，其中的主人公用了哥哥的大學胸標，去同學家炫耀。

可是被別人嘲笑，那終究不是自己的，還決心要去上大學。

我知道自己沒有上大學的天賦，會拿到一個大專的畢業(yè)證。

但是想去試試專升本，可是我也聽過一些更廉價的話。

大學的大專畢業(yè)證隨便拿，比如你是部隊里的，可是初中都沒有畢業(yè)，需要文憑，隨便可以拿一些大專畢業(yè)證糊弄。

我不知道是真還是假，反正我是信了。

因為人家不會問你大?；蛘哒f是本科，人家只會看你是什么**的大學。

而**的大學一般都是本科，不會是大專。

就好像村頭里有錢的人都看不到，沒錢的人卻經常遇到。

因為你也是跟他們一樣的人，都沒錢了。

所以我介紹完了我自己，我是一個家境并不富裕，學歷又不怎么高的一個廢材。